Анекдоты самые смешные

На встрече участников “Битвы экстрасенсов” вспоминали смешные моменты из будущего.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит “на ты” только тогда, когда хочет узнать, а не о6уел ли он.

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: — И что, мне теперь ноги раздвинуть! — А что у нас вазы нет?

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар; Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А хер знает, сам только подошел!

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.

— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым? — Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить... — Хотел поговорить, так молчи!