Анекдоты самые смешные

– В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают…
– Был я в той Монголии… Степь до гориздонта…

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!

Уважаемые курильщики – теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию «Оскар», известный режиссёр Кончи-Ловски начал срочно снимать киноленту о жизни россиянских футбольных рефери.

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают на работу?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки — 20.

Чтоб такого написать, что бы меня, как Лермонтова, в ссылку на Кавказ и полное гособеспечение?

ЗЕМЛЯ: [по телефону] Привет… Слушай, я тут звоню всем своим бывшим партнёрам. Короче, тебе надо провериться… У меня США
ЛУНА: [замечает на себе флаг] О чёрт!

— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Папа, а кто и когда впервые запел?
– Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

— Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.

Вчера, ближе к полуночи, я осознал, у меня проблемы с алкоголем — он, блин, закончился.

Что за прикольная такая манера у людей в очках мериться диоптриями? Типа хаха всего единичка? Лохххх… Я не вижу дальше своей руки как тебе ТАКОЕ

Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы

Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел!

Новое диетическое средство от Ковида “Идиотовир”, Вы платите 17 т.р. за упаковку, всё остальное сделает лечебное голодание

– Алло… Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
– Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Реклама Ростуризма: “Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?”

На выборах президента США россияне смогут проголосовать за Дональда Трампа на портале ГосУслуг

Вот иногда смотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

– Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
– Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

– Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
– Ну маааам…
– Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…